читать дальшеЯ победила один из самых больших (и совершенно идиотских, прямо скажем) страхов. Он настолько, кхем, иррациональный, что мне даже стыдно о нем писать. Вот что могут сделать с человеком регулярные вбивания в прямом смысле слова установки на протяжении десятка лет с нормальным в общем-то человеком. Спасибо психике, она смогла это в конце концов успешно переварить.
За этим страхом сидела следующая проблема, требующая решения. Не менее страшная, но хотя бы не такая позорная.
(Кстати, за страхом сидела не только проблема, но почти вся жизнь, внезапно оказавшаяся в моем распоряжении, но внимание притягивает именно проблема. Потому что требует скорейшего участия в её решении)
Я уволилась с прежней работы. Довольно приятной, но крайне утомляющей отсутствием умственного вложения. Нет, какого-то участия головы она требовала, но настолько минимального, что у меня буквально зудели мозги изнутри черепной коробки, как бывает, если что-то затекает и потом муторно восстанавливает кровообращение. К тому же я чувствовала, как опускаюсь до уровня коллег — неплохих людей, но с иными приоритетами. Разумеется, не требующая умственного труда работа в довольно чистом помещении и средними по паршивости для данной области условиями привлекает определенный контингент. И чем дальше зарплата обесценивалась относительно инфляции, тем более непритязательные личности у нас появлялись. Надо было бежать, когда зарплата перестала покрывать аренду комнаты и минимальное проживание, и на неё перестали приходить студенты в поисках подработки. Но я сидела, не хотела менять. Боялась неизвестности и была занята лелеяньем своих страхов и слабостей. Не могу сказать, что жалею об этом, хорошее получилось время. Однако, повези мне меньше, чем сейчас, я бы оказалась в серьезной заднице.
Итак, я безработная. И я больше не хочу работу, не требующую образования. По крайней мере в ближайшее время я хочу заниматься тем, на что обучалась. И тут две проблемы.
Первая и главная. Я чувствую себя дерьмом в профессиональном плане. Во время обучения я с трудом могла заставить себя встать с кровати (это было нормально, потому что я так жила всю жизнь. Кто ж знал, что не все так живут?). Вместо внимательного прослушивания материала я боролась между тем, чтобы не выпасть из реальности в свои собственные миры и тем, чтобы не хотеть выйти из окна. Я с самого глубокого детства чувствовала свою никчемность, но именно выбранная профессия, однажды подарившая мне удивительный свет чуда, вытаскивала меня из мыслей о том, что лучше бы меня не было. Я хотела не быть, и при этом посвятить себя этой профессии. Быть безликой феей, у которой нет своей жизни, потому что она ей не нужна, и при этом греть других людей своими творениями. Но оказалось, нельзя (или только у меня не получилось? Я слишком эгоистична?) чему-то научиться, не принимая в этом участия. А я не могла участвовать, потому что это значит проявить себя, а это в свою очередь означает мешать всем. Почему-то чем больше я жила, тем хуже мне становилось, хотя сама я росла и уже могла дать отпор проблемам, хоть и не очень умела этого. Против законов реального мира, с моим ростом росли и тараканы в голове, хотя по логике должны бы остаться прежними)
В общем, пока я боролась со своими же демонами, обучение прошло, а я всё тот же дерьмоспециалист без опыта работы по специальности и прямо скажем, очень хреново что-либо делающий по ней. Пока остальные под вдохновение ваяли и просто свалили рожать, я … мне стыдно. Но я хочу и не могу. Я делаю такое дерьмище!
Казалось бы, прямой ответ — иди в коллектив, и там сможешь подтянуться, все когда-то не умели работать, и ходить, кстати, тоже. Но я чувствую себя дерьмом. Мне 30 лет, какой из меня молодой специалист? Да, я старательная. В терпении я дам фору многим. Но берут на работу специалистов, даже в помощники, если они ничего не могут. Меня просто парализует при мысли, чтобы что-то делать. Как святой грааль грязной тряпкой протирать или лапать моими грязными ручонками. А ведь там неминуемы провалы (какое счастье, что я не медик! Как же мне повезло!), и я боюсь, что именно это окончательно убьет во мне возможность заниматься этим, а без реализации в этой области я … я не хочу жить. Проще не заниматься этим, но постоянно быть на грани, хотя бы издали соприкасаться, откладывать на потом, чем раз и навсегда понять, что всё, никогда и не соприкоснешься.
Может, не так я и хочу? Хотя бороться нужно со страхом, а не с желаниями.
Я наконец-то впервые за 25 лет чувствую, что я человек, а не выродок-копия от отца-мудака. Что у меня есть силы что-то сделать. И я даже делаю. Но я не знаю как мне подступиться к этой новой проблеме.
Вторая проблема, что я бы хотела попробовать обойтись без офисной работы … и это вообще бздец по ощущениям. Но сначала нужно бы первое преодолеть.
Поныла. Стало легче.